Причиняя добро
Нас всех с малого возраста учили, что помогать другим – это хорошо и даже необходимо. Оно то, конечно, хорошо, да не всегда. Да и что такое хорошо и что такое плохо – это тема отдельного разговора.
«Я хочу помогать бедным и бездомным, решать чужие проблемы одним махом, исцелять больных…». Довольно часто на обучении и встречах с людьми, интересующимися эзотерикой, можно услышать подобные фразы. Казалось бы, вполне благие намерения….
Эту модель поведения диктует подсознание человека. К примеру, модель поведения «я хороший» предполагает, что человек во всем ориентируется на мнение других людей, угождает, предвосхищает реакции и оценки собеседников для того, чтобы получить социальную оценку «ты хороший». Например, такая ситуация: свекровь не любит, чтобы невестка иногда ходила со своими подругами в кафе, как делала до замужества; она считает, что замужняя женщина не должна так поступать, а должна заниматься только семьей и мужем. Поэтому теперь сноха подругам отказывает. Срабатывает модель поведения «я хорошая сноха».
Или другой пример, когда дочь в 30 лет не может начать свою личную жизнь, потому что она ухаживает за больной лежачей матерью, ей просто стыдно не помогать матери в таком виде, как она и её мать привыкли, хотя она в состоянии нанять сиделку и помогать ей таким образом, при этом, конечно, навещая мать и уделяя ей время. Однако до обращения за психологической помощью молодая женщина практически поставила на себе крест. Срабатывает модель «я хорошая дочь».
В основе такого поведения лежит низкая самооценка и потребность в одобрении. Возможно, в детстве ребенок был «недолюбленный» либо любовь родителей проявлялась только при хорошем поведении ребенка – не безусловная, а условная любовь.
Так как для ребенка любовь и одобрение – это жизненно необходимая потребность, то его поведение бессознательно подстраивается под существующую модель взаимоотношений в неблагополучной семье, чтобы получать хоть какую-то любовь. И, вырастая, человек продолжает угождать всем, дабы заслужить одобрение и любовь, при этом совершенно не осознает перекосы в своем поведении и считает его совершенно нормальным. Не замечает нарушения своих границ и манипуляций со стороны друзей и родственников.
Также перекос в поведении «я хороший» может быть вызван комплексом неполноценности. Например, человек угождает другим людям и, принимая от них благодарность, чувствует свою значимость, нужность. Либо ощущает потребность в своей помощи другим и заботе о них. Эдакое чувство превосходства, которое часто компенсирует собственную ущербность.
Тут может проявляться противопоставление себя обществу: «я такой хороший, убрал на улице мусор, а они, свиньи неблагодарные, все тут загадили и замусорили». Такая позиция рано или поздно приведет к тому, что в человеке будет взращиваться и укрепляться его Эго и гордыня.
Наиболее тонкая игра Эго проявляется в ситуациях, когда человек со склонностью «причинять добро» немного «прокачался», походил на тренинги, прошел обучение в эзотерических школах и реально стал способен оказать кое-какую помощь, но не решил свой внутренний конфликт и не поменял своей сути и мировоззрения. Тогда этот новоявленный целитель может, как говорится, натворить дел.
Очень часто на обучение приходят люди, чтобы стать целителями либо уже практикуются и намереваются еще больше «творить добра» и помогать «безнадежным» и «страждущим». Такие люди могут свято верить, что они являются посредниками между мирским и духовным (божественным) миром. Здесь нет предела полету Эго и тщеславия, но, конечно, это все проявляется в очень тонкой и закамуфлированной форме, так, что заметит человек не сразу, если вообще ему это удастся. Особенно если учесть, что многие почтительно относятся к знахарям, гадалкам, астрологам и целителям – тут возникают как бы дополнительные социальные бонусы.
Как правило, человек, страстно желая помогать другим, на самом деле интуитивно хочет решить свои проблемы и помочь себе, но не осознает этого желания. Это находит проявление в следующих убеждениях:
-«все для других, главное, чтобы им было хорошо, я потерплю как-нибудь»;
- «я не достоин (не достойна) каких-то вещей, пусть другие воспользуются этим»;
- «наша семья никогда так не жила»;
- «мнение других людей важно, ведь без их мнения я не знаю какой я»;
- «просьбы и потребности других людей важнее, чем мои собственные потребности, потому что я хороший»;
и т.д.
Такие люди могут тратить много времени и сил на помощь другим, быть волонтерами и борцами за справедливость в различных организациях. Однако в их собственной жизни не все так гладко и хорошо: присутствуют различные неразрешенные межличностные, внутрисемейные неурядицы, финансовые проблемы, непогашенные обязательства, личные конфликты в области бытовой жизни, психологическая неустойчивость или пограничные состояния психики.
За счет желания помогать другим такие люди скрывают от себя собственные проблемы или компенсируют непроработанные части своей жизни внешней средой и обстоятельствами.
Сюда же относится и неоправданная гиперзабота родителей о своих детях, когда помощь и забота о маленьком ребенке перерастает в гиперопеку, да так, что ребенок в итоге не может стать самостоятельным, и мамочки потом дрожат над 30-летним детиной, который уже давно должен быть самодостаточным, но вырос неспособным, безвольным человеком.
В психологии есть такая модель поведения – называется «треугольник Карпмана». Она описывает связанное поведение трех типов личностей: жертвы, агрессора и спасителя.
Если с жертвой и агрессором все более-менее понятно – агрессор подсознательно ищет и находит жертву и издевается над ней, а жертва подсознательно только и ждет, чтобы попасться на крючок к агрессору. Но вот зачем спасителю нужно спасать жертву? Здесь спаситель получает свою выгоду и порцию удовольствия, когда дело сделано и он помог жертве. Его Эго и самолюбие почивает на лаврах: «я молодец, я хороший!». Именно поэтому его и тянет помочь кому-нибудь, «причинить добро», чтобы получить благодарность, ощущение того, что без него бы не выжили, не справились, не смогли.
Есть еще одна опасность в модели поведения «спаситель». Рано или поздно участники данного треугольника меняются местами. Спаситель может стать жертвой, а жертва – агрессором. Это происходит, когда жертва начинает требовать от спасителя все больше помощи. Бывшая жертва становится все более неудовлетворенной, потому как ее ожидания насчет помощи спасителя не оправдались, она начинает агрессивно нападать на своего бывшего героя. У спасителя тем временем становится меньше эмоционального ресурса для помощи жертве, он истощен, его самооценка постепенно снижается, самоуважение и достоинство исчезают. Таким образом, жертва, постепенно переходя в роль агрессора, принуждает спасителя занять ее место и стать жертвой. Либо бывшая жертва просто обвиняет спасителя в новых неудачах.
«Причинять добро» можно по-разному, к примеру, советовать что-то другим людям, считая себя сведущим в каком-то вопросе. Вот только если этого не просили от Вас, то отношения с адекватным человеком могут быть испорчены. Да и сами советы… Всегда ли Вы уверены, что даваемые советы сработают в ситуации, все детали и нюансы которой Вы можете не учесть, ведь со стороны может быть не все видно и многое непонятно.
Навязанная помощь другим людям может быть опасна и вредна для них. Трудная ситуация пришла к человеку не напрасно, он ее создал своими действиями.
И, самостоятельно решая данную ситуацию, человек приобретет бесценный опыт, выходит из зоны комфорта, развивает необходимые ему в дальнейшей жизни качества и, вообще, превозмогая собственные возможности, становится сильнее и мудрее. Но если решить эту проблему за человека, то он так ничему и не научится. То есть простой и вроде бы полезной помощью можно затормозить развитие человека. Хотим обратить внимание, что речь идёт именно о навязанной помощи.
Однако если человек пришел к целителю с просьбой разрешить возникшую проблему, но сам разбираться в причинах возникновения сбоя не желает, то он достигнет лишь временного эффекта и облегчения. Тогда возникает высокая вероятность возвращения «недоразрешенной» проблемы снова в той же форме либо в другом виде, зачастую еще более сложном. Похожее происходит, когда человек ходит по врачам с одной болячкой, ее успешно вылечивают, и через какое-то время появляется новая хворь – в другом месте. И так по кругу, потому что истинная причина возникновения болезни не найдена и не устранена.
Основоположник психоанализа Зигмунд Фрейд считал, что чрезмерное стремление к помощи другим людям, а также альтруизм закладываются в детстве. Как правило, это фрустрации (состояние, когда не удовлетворяются потребности человека), вызванные насилием в семье (физическое, сексуальное), семейным неблагополучием, низким социальным статусом семьи и психологическими отклонениями у родителей.
Психоаналитик Карен Хорни считал, что альтруизм является способом выражения невротической тревожности. Являясь альтруистом, человек получает вторичные выгоды в качестве вызова чувства вины в другом человеке и чувства доминирования над другими людьми, таким образом компенсируя и купируя свою тревогу.
В человеке могут сочетаться два таких качества как альтруизм и агрессия, когда в разных социальных ситуациях он проявляет эти качества, и, прикрываясь избыточным альтруизмом в одних ситуациях, может агрессивно себя вести, например, с близкими людьми и родственниками. Так действует компенсация в поведении человека, и в его сознании отпечатывается образ себя как нормального и благодетельного человека.
Как различить тонкую грань, когда человек помогает исходя из объективной необходимости или же он помогает, дабы куда-то деть свою боль, обращая всю энергию наружу, лишь бы увести свое внимание от внутреннего состояния, от внутренних проблем или проблем в своей жизни?
Прежде чем ставить цель или определять миссию своей жизни как помощь другим людям, народам и цивилизациям, нужно задать себе несколько вопросов. Для чего я это делаю? В чем мои истинные желания и цели? А все ли хорошо в моей жизни, во всех ее сферах, нет ли того, над чем мне нужно поработать в себе? Хорошо бы также перетрясти свои жизненные убеждения, но это большая тема для другой статьи.
Все это касается не только эзотерической помощи, но и обычной, бытовой.
Помощь другим людям, конечно, может быть оправдана чрезвычайной ситуацией, не требующей промедлений, обстоятельствами глобального масштаба, такими как бедствия, военные действия; безусловно, нужно оказывать помощь старикам и ветеранам, другим реально нуждающимся в этом людям.
На занятиях по Спасу мы уделяем большое внимание разбору мировоззрения, ложных и истинных целей, помощи другим и помощи себе. Как говорится: «Спаси себя сам, и вокруг тебя спасутся тысячи».
